一分钟笑到抽筋的笑话（笑到抽筋的笑话）

本文目录

• 笑到抽筋的笑话
• 笑到抽的笑话
• 一个冷笑话，看了就会笑的
• 笑到抽筋的冷笑话
• 笑到嘴巴抽筋的幽默笑话
• 10个笑到抽筋的笑话
• 谁能给推荐几个能笑抽筋的笑话啊…
• 25个笑到抽筋的短笑话

笑到抽筋的笑话

1、当我从床上摔下来，我知道今天会是个好日子。

2、我决定改变自己。向左走，因为右边总是出问题。

3、老板问我有没有足够的经验来做这份工作，我说：如果能吃两个调料包的方便面算经验的话，我是个老手。

4、我才不是发胖了，只是高度增加了以及腰围变大了而已。

5、我不喜欢运动。我只是喜欢站着吸氧。

6、为什么想念一个人就不能先试着忘记他呢？我想我应该让这个世界更有趣。

7、如果你想要让你的梦想成为现实，那么第一步就是睡醒。

8、我的人生就像一部电影，不知道是喜剧还是悲剧，但是我保证这部影片一定很有趣。

9、有时候我想去健身房，但是那么多肌肉和汗水，让我不禁退缩。

10、我不是懒。我只是喜欢在床上休息一下，然后再做我的事。

11、感谢把我带出了我的最佳状态的压力。如果之前我不是一团糟，可能我现在就不会这么好了。

12、如果你没有什么好的话题，那么就试着开始讲一个笑话，毕竟，笑声可以抵消很多难过。

13、如果有一天我消失了，请不要找我。我一定是去看漫画了。

14、每天早上都是如此糟糕。我起床，走到厨房，说嗨，冰箱……然后我意识到自己的独生子女已经上大学了。

15、生活有时会让你哭泣，但是如果你能笑着面对它，那么你会发现它也会让你更加坚强。所以，哪怕是在最困难的时候，也请保持微笑。

笑到抽的笑话

1今天打赌输了，要去帮女同桌买卫生巾，刚要进教室，被上课的老师看到了。问我是什么？我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：把它吃完再进来。2A：老师，我喜欢你！ B：不好意思，我不喜欢小孩子的。 A：没关系，我会小心的……3魔鬼：上帝，我可以投胎吗？ 上帝：可以。 魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翅膀 ，但是我仍然想吸血。 上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧！4“我们学校好狠，西红柿炒鸡蛋居然算荤菜” “这已经很好了，我们学校，这要算两道菜”5“你昨晚不是在家里撒玫瑰迎接女朋友么？怎么今天愁眉苦脸的” “唉，我撒玫瑰忘记拔刺儿了，后来把女朋友抱上床… …” “怎么，扎漏气了？”6“女人喜欢什么样的男人” “幽默的男人” “那我以后岂不是妻妾成群了” “长得幽默不算幽默”7“我正在追求一个漂亮的女生” “你说我要不要告诉她我爹有9套别墅，一家跨国企业，资产过亿” “说了她就成你后妈了”

一个冷笑话，看了就会笑的

、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 　 　皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” 　 　 2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 　 　3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？” 　妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。” 　 　童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 　 　 4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 　 　有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 　 　妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 　　小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” 　 　5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？

笑到抽筋的冷笑话

1.干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿：1个失忆，1个回忆。2.你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。3.表妹问我：“姐，你觉得最完美的男朋友是什么样子？”我果断地说了句：“别人的！”4.女人之间建立友谊的三大法宝：夸赞对方衣着；分享劲爆八卦；一致认为某个男的特别渣。5.作为资深宅男，单身三十年，我一直以为我喜欢的是女人，后来才发现，我只是喜欢漂亮的女人。6.一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。7.从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。8.古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。9.虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！10.“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”11.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好学习吧！12.放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。13.世界上最远的距离，莫过于我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。14.电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。15.现在不想跟人聊天，一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像我们初中那么酷，直接“不是本人！”16.每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。17.每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。18.老师责怪我不认真听课，我反驳道：“老师，这真不怪我，你长得太漂亮了，我很难不分心！”老师立马就原谅我了。19.问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。20.老婆问老公“为什么结婚后就不送我礼物了？”老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？”老公被老婆暴打了一顿。儿子过来说：“命不好吧，居然钓上了一条鳄鱼！”。21.父母总是劝我千万不能在学校谈恋爱，我就不乐意听，说得好像有人能看上我似的。22.前两天吃坏了。食物中毒。一直吐。饿得半死。后来实在没东西吐了，想吐吐不出来。那种感觉！百度了一下说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！23.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。24.刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿。25.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。26.我已经掌握100种疼女朋友的办法了，现在就差女朋友了。27.瘦，是放在口头的远方；吃，才是近在眼前的苟且。让我苟且着，就够了。28.我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。29.每次有喜欢的女生，快抑制不住告白的冲动时，我都会打开前置摄像头看自己一眼。30.在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话

　　笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。以下是我整理的笑到嘴巴抽筋的幽默笑话，希望对大家有所帮助。

　　笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇1

　　1、俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起!”

　　我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”

　　售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱!我也任性。

　　2、昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵。想了想，女人四十是(豆腐渣)，想看看男人四十是什么就点了……

　　服务员上菜：“男人四十，请慢用!”

　　定睛一看，奶奶个熊的……花心大萝卜!

　　笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇2

　　1.女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。

　　但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。

　　结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。

　　一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。

　　她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……

　　2.记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。

　　听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。

　　进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢?

　　我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。

　　3.孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，

　　孩子不服气的说，世上笨鸟有三种。

　　一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢?

　　孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

　　4.今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊!”老板笑着说：“我们这是不太辣。”

　　笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇3

　　1.四个小伙伴出去玩，打车七元就能到的地方，他们却选择每人投二元的公交车。

　　大家笑他们笨，他们却一本正经的说道：“打车不可能各给各吧，谁都不想冒这个险...”

　　老师提问：“有钱，任性”的下联是什么?

　　小明回复:“没钱，认命”。

　　第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。

　　小明大声道：“怕她们逛街” 。

　　老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”

　　小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”

　　老师：滚出去!

　　2.一位美国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。

　　二十分钟后二十多人送来了手纸!

　　一位中国人在厕所发里发微博什么的。

　　自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个赞!

　　一百多条评论!证明中国人好多啊!

　　笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇4

　　在一个寒冷的冬天。

　　公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”

　　美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”

　　帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开!”

　　笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇5

　　正常睡眠

　　教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

　　这童鞋脑袋里都想什么呢

　　语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。

　　问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"

　　学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣;

　　而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"

　　在向书本提问

　　老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"

　　不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。

　　老师叫起他们，问："在干什么啊!"

　　两同学不约而同地说："在向书本提问。"

　　人体出汗的原因

　　自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗?"

　　学生："您的提问，老师。"

　　有个女的就值得看一眼

　　我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。

　　我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"

　　室友说："怎么的?有美女啊?"

　　我说："美女倒没有，不过有女的。"

　　室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"

　　继续暗恋

　　男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。

　　表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。

　　笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

　　你想太多了

　　上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。

　　话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。

　　我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。

　　童鞋，以后国家发展就靠你了

　　刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。

　　我出于常理安慰了他一下。

　　哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了......

　　高!实在是高啊!!

　　问君能有几多愁

　　今天高三最后一次模拟考。

　　第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。

　　我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。

　　导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊！

　　办法不行

　　王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?

　　这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。

　　打 假

　　高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。

　　拼音真好，果断给跪了

　　上大学那会儿，网购刚在寝室流行。

　　老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。"

　　我说："申通。"

　　"那sf呢?"

　　"顺丰。"

　　"敢情都是缩写是吧?"

　　"大概是的。"

　　"呃，那选ems吧，这就这个听过。"

　　"你用过?"

　　"不，峨眉山，想必肯定权威些。"

　　权威些......

　　优生与差生

　　老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道："你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。"

　　因为我没有别的手了

　　老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学?"

　　小朋友答："老师，因为我没有别的手了。"

　　背上的字

　　“导演，我背上的字是不是刺错了?”

　　“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

　　“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!

　　笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇6

　　我要烤鸡腿

　　我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

　　"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。

　　北鼻，你想象力太丰富了

　　儿子幼儿园新来一对双胞胎。

　　今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

　　问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

　　水牛爱吃鱼

　　孙子，爷爷，水牛是啥样子?

　　爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

　　孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

　　我四岁

　　姑姑问超超：你今天午睡了吧?

　　超超说：我今天四岁。

　　姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。

　　超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

　　姑姑说：我32岁了。

　　超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?

　　33。妈妈说。

　　姑姑，那你33岁了

　　姑姑：?

　　叫醒我

　　儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

　　母亲：是啊!

　　儿子：我是几点出生的?

　　母亲：晚上3点啊!

　　儿子：那你不是把我叫醒了吗?

　　装醒着的

　　表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

　　可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

　　苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

　　小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

　　满意

　　喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

　　啊，是的，爸爸，十分满意。

　　你怎么知道?是她亲口对你说的?

　　当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

　　真的要喝

　　做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

　　父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

　　"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

　　"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

　　君子坦荡荡，小人脏兮兮

　　哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

　　哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

　　安一颗葡萄牙

　　儿子的乳牙掉了。

　　儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

　　再出一道

　　妈妈：你算算这道题得数是几?

　　儿子：5。

　　妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

　　儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

　　古人怎样取火

　　老师：古代人怎样取火的?

　　娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?

　　老师：那他们是用什么点火的呢?

　　娜佳：旧报纸。

　　偷亲阿姨后

　　妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。

　　出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye-bye。

　　女儿照说bye-bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。

　　女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。

　　妈妈带着生气的语说：为什么不亲?

　　女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!

　　小宝的’心愿

　　生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

　　玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

　　小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

　　别把我养死了啊

　　妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"

　　笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇7

　　1、夜深人静的时候，抢匪拿着刀子拦住阿鹏，问：“要钱还是要命？”阿鹏：“这不废话吗？当然是两样都要。”

　　2、老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好？连在床上是他老婆都看不清？”

　　3、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根...。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!"

　　4、我痴痴地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷恋，望穿了秋水，辗转了缠绵，想坏了脾胃，思伤了心肝，总想深情地问你；何时请我吃饭？

　　5、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

　　6、一服务员乃新手，注意力不集中，突然听到老板提醒有客，慌忙叫卖，本来想喊“一元一根雪糕”，紧张之下喊成“一人一根雪糕”，而且声音怪怪，众人侧目，不明所以。

　　7、一色狼为一女生看手相“你的生命线好长你一定能长命百岁，你的夫君也不错，恩，这条是什么线怎么越来越长”女生“那条好像是你的口水哦。”

　　8、曾经有一颗流星在我眼前消失，我匆匆的许了愿望，真是匆匆的哦，对不起啊，因为一切都太快了，所以我的愿望是在你看着条短信的时候脚踩西瓜皮。

　　9、民工小李在城里打工回家，自称博学。一日一人问他：“什么是‘白领’”，小李不耐烦：“瞧瞧你，这都不懂，白领白领，不就是白领工资不干活的人！”

　　10、双腿残废的小李惊讶地问：“听说你儿子要去学武术？”邻居：“是的，这有什么不对吗？”小李：“奥，没什么，我觉得你儿子出来会和我一样的。”

　　11、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

　　笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇8

　　1、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

　　2、工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题，很多基本定理被证明……当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

　　3、最大面积

　　一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

　　4、解是存在的

　　工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火，他嗅到烟味醒来，拔出咖啡机的电插头，将之扔出窗外，然后接着睡觉。过一会儿，化学家也嗅到烟味醒来，他发现原来是烟头燃着了垃圾桶，他自言自语道：“怎样灭火呢？应该把燃料温度降低到燃点以下，把燃烧物与氧气隔离，浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室，打开水龙头浇灭了火，就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心，说：“嗨，解是存在的！”就接着睡觉了。

　　5、负数

　　数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

　　6、救火

　　一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

　　7、旗杆的高度

　　一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”

　　8、微分常函数和指数函数

　　走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e^x！”指数函数与微分算子相遇，指数函数自我介绍道：“你好，我是e^x。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”

　　9、质数的证明

　　证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数……工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数……计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数……统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数……15、π是什么？数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下π是3.141592653589。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！

　　10、黑色的羊

　　物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”

　　11、交集和并集

　　老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：（1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B。（2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B。一学生答道：（1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}。（2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}。

　　笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇9

　　电话

　　疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。

　　过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。我丈夫在家。

　　丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗!

　　别生气，亲爱的。妻子说，电话不是找你的。

　　形影相随

　　一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。

　　学者疑惑不解地问：为什么?

　　只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。

　　看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的......

　　自食其果

　　一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。

　　一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!

　　丈夫说：那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!

　　要求完美

　　一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说："咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。"

　　"说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。"

　　忘心真大

　　老婆：老公，上班路上小心!

　　老公：啊!我忘了带公文包.....

　　老婆：我帮你拿。

　　老公：还有外套.....

　　老婆：还有那些事忘了呢?

　　老公：对喔!我忘了昨天我被辞退了!

　　那个男人真奇怪

　　在一个宴会中，两个太太在密谈。

　　"站在窗边的那个男人真奇怪，"一位太太说，"你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。"

　　"他是我的丈夫。"另一位太太答道。

　　好可爱的老婆

　　做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。

　　老公心疼的问我：怎么了?

　　我说："梦见你死了"

　　"我怎么死了?"

　　"被我气死了"

　　呜呜，我不是故意的......

　　红烧牛肉

　　中午，老婆跟我说："儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。"

　　我说："行呀。"

　　一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来："方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。"

　　因为我的世界只有你

　　叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，

　　我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你!!"

　　他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了!!

　　老样子

　　老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈“老子样”，有些人“样子老”。太太：那你是属于那一种?老朱：我嘛!还是“老样子”。

　　给老婆发短信

　　男人们给老婆发短信"我爱你"!

　　20岁女人回复：我也爱你!

　　30岁女人回：喝多了吧?

　　40岁女人回：没病吧?

　　50岁女人回：发错人了吧?回家收拾你!

　　大象喝水的难题

　　今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......

　　支持打麻将

　　老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢!

　　她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来?

　　给你零钱，好好打，等你好消息啊!

　　大爷，我瞬间被你萌到了

　　单位有个快六十就要退休的叔，是个鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。

　　但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。

　　问他是不是怕老婆，答："我从来不在喜欢的女生面前抽烟。"

　　狠心的妻子

　　小两口吵架了。

　　老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明;如何洗澡，参照医院发的光碟......

10个笑到抽筋的笑话

【通俗文案类】

1、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

2、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

3、最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

4、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

5、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊什么。

6、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。

7、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

8、为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下“姨汗”。

9、丑的人才有对象，美的卖空调。

10、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。

谁能给推荐几个能笑抽筋的笑话啊…

1.乌龟 受伤，让蜗牛去买药，两个小时 过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“他妈的还没回来，老子快死了！”这时候门外传来一声：“他妈的 ，再骂老子不去了！” 2.如果你耳朵痒了，就表示我想你了， 如果你眼睛痒了，就表示我想见你了， 如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了， 如果你全身痒了，你别吓想了，该洗澡了！！！哈哈哈！！！ 3.有一天，黑社会老大问你：1加1等于几？你很纳闷犹豫了很久说：等于2。老大掏出枪，砰的一声把你打死了，老大吹了口枪口的烟说：你知道的太多了~ 4.一只 母狗 扑向你，从你脚上咬了一块肉 迅速吞下，你伸脚正要 踢它，狗含泪说：“你打吧，反正我肚子里有你的骨肉！” 5.一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！ 6.猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日，老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！ 7.高一一次考试，老师发卷子，后面的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”， 结果坐在我旁边的男生说道“是我的，是我的”，全班狂笑 8.认识这么久，你在我心里的位置，你我都很清楚。人生如梦，岁月如流，你知道，茫茫人海中，其他人对我来说只是一根葱而已，而你不同，你两根！ 9.别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险； 做硬了是豆腐干！ 做稀了是豆腐脑！ 做薄了是豆腐皮！ 做没了是豆浆！ 万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！ 10.我爱你"加"一生意世"再乘以"十"等于什么?!!! 结果是(520+1314)*10=18340 即".一巴掌扇死你!"嘻嘻哈哈哈... 11.恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带精神病证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！ 12.若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的... 13.谨以此信息提醒各位同学，大学是要考试的啦！ 美特斯邦威：不挂寻常科！ 特步：挂科！死一般的感觉 nike:just挂it！ 森马：考什么，挂什么！ 脑白金：今年过节不挂科，挂科只挂专业课 汇仁肾宝：他挂我也挂！ 李宁：挂科，一切皆有可能！ 旺旺：你挂，我挂，大家挂！挂挂！ 好迪：大家挂，才是真的挂！ 白加黑：白天挂一科，不瞌睡；晚上挂一科，睡得香 钙中钙：现在的挂科啊，它含金量高，挂一科顶过去五科，方便！看我一口气挂五科，不费劲，腰不酸，腿也不疼了，跳楼也有劲了！ 14.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！ 15.春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手拿锅盖，脚踩两颗大白菜...大喊一声：“收！破！烂！！！” 记得采纳啊

25个笑到抽筋的短笑话

【通俗文案类】

1、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝”。

2、妹子：大哥什么叫禅？大哥：我这里有鸡腿你想吃吗？妹子：想。大哥：这就叫馋。

3、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

4、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

5、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气地说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

6、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说好帅的爸爸。

7、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”。

7、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨”。

8、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”班长：因为观棋不语真君子！

9、“皇上，你准备把皇位传给谁？”“传，传，传太医，呃，”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。

10、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。